一位經驗豐富的婚姻顧問,在他的退休歡送會上,應邀發表感想。

他要大家猜猜看,今天的婚姻問題中,最可怕的殺手是誰?

有人猜是「溝通」,有人說是「個性不合」,有人覺得應該是「經濟壓力」,甚至有人說可能是「對配偶失望」,這位充滿了智慧的長者看了看四周的人,慢慢地說出答案:「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。

當一男一女結為夫婦時,他們就進入一個全新的人生階段。

無論在戀愛時,自認是如何了解對方,但是等進到婚姻中,才明白經營婚姻的挑戰,遠超過他們婚前所能想像的。

現在許多家庭因著經濟需要,夫妻二人都要上班,等有了孩子更是忙的不可開交,別說有好幾個孩子的家庭了。

接送孩子上學,下課後去補習、學才藝,看回家功課、簽聯絡本。

有時週末假日,比週一至週五間還忙,參加各種活動、比賽。婚姻食之無味棄之可惜?

夫妻之間,因著「沒時間」單獨相處,「沒時間」溝通想法,「沒時間」討論說了一半的問題,甚至「沒時間」表達愛意。

兩人的關係『相敬如賓』,就在這種若有似無,無可奈何的情況下存在著,雙方都有「如食雞肋,食之無味,棄之可惜」的感覺。喝過加了太多水的果汁嗎?說它是果汁,太淡了,不像;說它不是果汁,又有些甜味。喝下去嘛,既不好喝又撐肚子﹔放著不喝,沒多久就發酸壞了。

淡而無味的婚姻就像這個處境。

不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」,並講究溝通的「技巧」,這都沒錯。

不過,依我來看,「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。

聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程,最後還是以離婚收場。

原因無他,因為他們把僅有的時間都用在參加講座上,以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。

步步下降的夫妻關係


諸位有沒有經驗,遇到一位多年不見的好友。
相談之下,大為驚訝,兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍,相去甚遠,不再像以往那麼契合了。
為什麼?因為太長沒有時間溝通了。
一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦,縱然是生活在一個屋頂下面,也會像前面說的這兩個老朋友一般,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」,一天夫妻間 講沒有三句話。
夫妻關係非但無法「正常化」,反而會降級,從「夫妻」變成「合夥人」﹝一起供養小孩﹞,再變成「室友」﹝已經各行其事﹞,更糟的還會降成「對手」﹝彼此看不順眼了﹞。
吃一頓 補一年?
有的夫妻打拼一年,等待的就是一年一度的休假,希望藉著全家外出旅遊,培養夫妻親子關係。
這就有點像一年只打工不吃飯,等攢了錢好好吃它一頓補一補。
行不通的,這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。
夫妻在旅館中,午夜夢回時,一肚子委屈,想不出來為什麼變成這個地步,辛苦打拼到底是為了什麼?
問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處,若是寄望在長假上,效果准會令你失望。
年假的相處固然需要,平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久,夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。
擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個,大家看了以後自己去體會體會。
頭一個是「積短成長」,其次就是「無中生有」。


積短成長:「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明:


一、晚餐前﹝庖廚之樂﹞:下班回來,太太在廚房忙,先生就不要在客廳等吃飯,看報、看電視﹝兩個人都累了一天,為 何 先生有特權獨享休息?﹞。陪著老婆在廚房,一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯,等太久而餓死﹝說不定還能學點手藝﹞。
二、臨睡前﹝卸妝之樂﹞:夫妻二人要協調睡覺時間,通常妻子要卸妝,梳頭,沐浴等等。先生若能此時陪侍,既能深得妻子之心,又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。
三、起床後﹝畫眉之樂﹞:夫妻二人可能因為上班時間不同,或是遠近不同,起床時間也不同。但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。有人說老婆七點就要出門,他八點半才要出門,怎辦?簡單,陪老婆起床,一起梳洗,吃早點,送老婆出門。然後再回來,撥好鬧鐘,再睡一覺。
覺沒少睡,溝通任務也達成了。老老自己親身經歷,經營關係效果極佳。
四、抓住其他零碎時間:老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒,而是用點腦筋,注意每天的零碎時間,五分鐘可以談談心,五秒鐘可以送一個吻,一秒鐘可以隔空送一個微笑,走道上擦肩而過時,來點「肢體接觸」。總之,運用之妙,存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出,不會恩愛才怪。


現在我告訴你,夫妻都上班,週末還有活動,但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間,你相信了吧?若還有問題就是「非『不能』也,是『不為』也。
無中生有:「無中生有」就是把原來不可能相處的時段,變成可能。


一、每週一晚:平常因為有孩子,特別是小一點的孩子﹝從五六歲到五六年級﹞需要照料,每天晚上都會被綁在家裡。以前的做法是與附近父母親友或教會中,住得近的四、五個家庭﹝孩子年齡也相仿﹞聯合起來。每週四晚上六點半開始到九點半﹝最晚十點﹞,輪流送到其中一家去。
孩子們都盼著星期四來到,與朋友見面。所以不用吩咐,都規規矩矩地吃飯,洗澡,穿好衣服,還催著大人快點,不要遲到。剛開始出門像帶著磨刀石出去,因為不習慣,在街上開車,轉了快一個小時,不知道要去哪裡「打發時間」﹝真是可憐!﹞後來每次都能享受,夫妻關係受益很多。
有個附帶規則就是:單獨相處時,不准談孩子,不能談工作,不能談教會。
除了這些,你可能就無話可談了,那就談談「戀愛」吧,這是夫妻單獨相處的時間,看個電影,吃頓小館,公園坐坐。婚前去哪裡,就去那裡吧!『重溫舊夢』。
二、出遊一週:這是由上面一點擴大,在寒暑假時期﹝或春假或長週末﹞。
可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子,讓另一對夫婦外出一週旅遊,然後角色互換。
沒聽過孩子反對,大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。或找四五個家庭籌劃一次知性旅遊或露營活動,讓親子感情加分。
三、雙人司機:通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。
建議:若另外一人沒重要的事,就可以陪著去。有時上課時間短,家長要在附近等,這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。
四、用用想像力,每一家都會有不同的機會。


愛是看不見的,若是不用心,配偶怎知它的存在呢?


「沒時間」 機會是創造出來的,時間是調控才有的。


兩顆誠摯的心,加上採取行動,就是經營與強化夫妻關係的關鍵。


信不信由你,「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」,大大方方地走進你生活中,長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。
主權控在你的手中,只要你願意,不准「沒時間」進入你家門,不要給他留下任何「見縫插針」的空間,就可以把平淡的婚姻起死回生。
讓我們,「相見等於沒見」,「對話卻非溝通」,一天夫妻間「 講沒有三句話」,一講話就吵架。糟糕夫妻相處模式,明天後都『有時間』讓平淡無波的湖水,投下幸福漣漪!

 

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留言列表 (3)

發表留言
  • anocat
  • 你問我 行不行
    時間到了 我就行

    你問我 行不行
    時後到了 不行的就是不行
  • 那...到底是行還是不行??

    face 於 2010/01/19 09:09 回覆

  • anocat
  • 要看進展 看時間 才知道啊 (^O^)
    ( 說了跟沒說一樣 ..... 詐 )
  • 太奸詐啦 Q.Q

    face 於 2010/01/19 23:55 回覆

  • htcwill
  • 嗯 樓上的太奸詐
    積短 時間是擠出來的
  • 沒錯, 時間是要自己創造滴~~~

    face 於 2010/01/26 15:57 回覆

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